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咖啡文学www.coffeewx.com提供的《风信子的春天》13-20(第7/19页)
，他细细阅读了每一条，其中包含我被他牵动的一些心情，比如我感动于他深夜陪我一起加班，心动于他出差行程紧张却仍不忘记给我带我爱吃的当地很有名的雪花酥，还会因为我们周末和朋友们一起去公园玩飞盘，他张扬明亮的笑容而心有怦然。
我那时其实已经在心里对梁栋按下了肯定按钮，只是碍于我思前想后的性格，迟迟不肯接受他。
梁栋读完那些，十分动容地把我拥在了怀里。
他的下巴抵在我的额头，沉默了很久。
我能感受到他语气中的郑重，他说，小乔，谢谢你。
他因为我的柔软，而变得同样柔软，更因为我偶然的表露而欣喜。
我终究还是回抱住了他。
我说，你好烦，我不喜欢别人窥探我的秘密。
梁栋却笑了，他说，乔睿，我真的好喜欢你这种性格，你虽然不喜欢表现，但我知道，你很细心，你把一切都放在心里，你都懂
所以，到底是什么东西变了呢？
是什么让梁栋对我有了不同的评价？
我想不通。
梁栋也想不通，只是在努力看穿我的沉默。
他面色很冷，漆黑的眼睛透过镜片盯着我，问我：“你其实早就看我不顺眼了吧？我这几天其实一直在想，我们到底从什么时候开始出现问题的，好像是从两个月前，我跟你说我要辞职创业开始，你就不对劲儿了。你其实一直对我有意见，对吧？你是埋怨我辞职了？还是对我以后的规划不满意？你有情绪为什么不直说呢？”
我说，我没有，是你想多了。
你所在的行业我并不了解，你的事业规划我也没什么发言权。我们都是成年人了，我们都有权力和责任对自己的工作负责。
我们也只需要对自己负责。
梁栋眯起眼睛：“你得了吧乔睿，别说的这样上纲上线，大义凛然。除了这一点，我想不通自己还有哪一点值得你生气，值得你跟我闹别扭的。我都说过了，我不是冲动，我想了很久，是有把握才去做的，而且也把你考虑在了我的未来里，我到底哪错了？”
一定是心里积压了太多东西令他不安，梁栋具体的表现就是一会儿坐下，一会儿又站起，在小小的房间里踱步了几个来回，然后又看向我：“既然开了口，我就干脆都说了，还有你换工作的事。”
他终于忍不住了：“我好心帮你参谋，你却把我的好心当成垃圾放在地上踩。我只是想我们都能越来越好，但是你呢？你竟然觉得我不在意你的想法？我干涉你的决定？我知道你的能力值得更好的职位更好的薪资，我是在帮你，不是在害你！你要搞清楚！”
“哦，还有，还有结婚这件事，”梁栋冷笑了一声，“我带你回什蒲，把你介绍给我家里人，跟你讨论结婚的彩礼，问你爸妈的意见，尊重你，一切都以你家满意的条件来。乔睿，我认为我作为一个男人，做得够可以了，只要你提，我都应，你还想让我怎么样啊？”
“就说这一桩桩一件件，我哪一件是对不起你的了？你说啊，你说出来让我听听！”
“高傲，你说我高傲，我在你面前哪有一点骄傲可言？”
“乔睿你开口！你要气死我是不是！”
梁栋越说越激动。
这是他一个人的独秀时间，我的沉默无疑给他添了一把火。
其实我也很想张口。
梁栋说的这些，我都认，只是我们立场不同，思虑的东西也不同。
我不想他干涉我的人生选择，替我、逼我做决定，但从他的角度来看，他其实也没有做错任何，从我们各自的工作、共同的生活、未来的规划……以上种种，梁栋都尽力做了他能做的全部，所以他的委屈是理所应当的。而对比之下，我，是一个拒收一切好意的忘恩负义之徒，是个油盐不进的混蛋。
梁栋在被迫地发泄。
我在被迫地承接。
我们都很为难，但这场大雨终究还是落下来了。
今天这场择日不如撞日的“谈话”突如其来，打乱了我原本的计划。我原本计划，是要等我把自己的想法完全理清后，再和梁栋心平气和地聊一聊的，人总要先搞明白自己，再去看清别人。
是梁栋，是他捏住我的肩膀质问我，非要和我讨论出一个谁是谁非的时候，那些指责如同榨汁机的锋利刀头，丝毫不给我躲避的机会，导致我不得不脱口而出：“你没错，你哪里都没错。”
我声音不大。
梁栋却更加恼怒了。
他以为我在抬杠。
我看见他的胸口起伏着，那样灼灼地看着我：“乔睿，你今天必须要说出个所以然，我不可能让你再躲了。”
梁栋说这话的时候，我再也无法忽略脸上不知道什么时候出现的泪水，我抬手，用手掌匆匆抹掉了，然后坐在了床边，开始思考如何回应。
梁栋就直直站在我面前，以一种质问甚至斥责的姿态，与我对峙。
而这一幕，恰好被梁栋妈亲眼目睹了。
梁栋妈去跳舞，发现自己忘记带扇子，回来拿。梁栋和我刚刚的音量，刚好盖过了钥匙开门的声音。
面对眼前争吵，看着双双濒临情绪失控的我和梁栋，她一脸茫然。
她的扇子就搁在客厅的小桌子上。
宽大的扇骨，长长的飘头，上面黏着晶晶亮的水钻，扬起来时那样张扬华丽，放在那里时，又显得那样颓然，没精打采。
第16章
◎台阶上◎
梁栋一连串的发泄让我意识到一个问题，那就是，我们近几次或激进或浅淡的“交锋”，也许意义寥寥。
并非全无用处，就像一个生长在隐秘处很久的脓包，我鼓起勇气挑开了它，我让梁栋知晓了我当下所想，我一手撑开自己的眼皮，一手死死抠着拽着梁栋的手臂，逼迫他与我一同审视我们看上去平和，实际存有隐患的亲密关系。
他看到了，但，他无法理解。
他不能理解我处在当下人生阶段的迷茫与不安，不能理解我对职业路径上的不自信，不能理解我对未知的婚姻状态的犹豫，恐慌。
以及，我终于有勇气承认，我在过去的许多年里其实一直处于“人生失权”的状况下，在许许多多个人生决策中，我都更习惯于聆听和遵从四面八方的声音，而故意使自己处于静音。我如今迫切地想要自救，想在最大程度上改变，为自己之后的人生争取到更多的决定权，我希望梁栋理解我，支持我，但，很遗憾。
他仍然认为我在小题大做，在借题发挥，甚至是无理取闹。否则他不会那样声嘶力竭地质问我——乔睿，我到底哪里对不起你？我究竟干涉你什么了？
关于这一点，我没有错，他也没有错。
归根结底，这世界上根本没有完全的感同身受。
很简单，也容易接受。
我平静下来以后，并不埋怨梁栋，我们只是对于一件事有不同的看法，但我需要一段时间的独处，我需要暂时摒弃一切外界的声音，让自己处于真空状态下，以便思考。
我对梁栋说，我想搬到我朋友那去住几天。
担心他误会，我一再重申，我只是想要冷静一下，你了解我的，我这个人最擅长的就是给自己出难题，就是钻牛角尖，就是内耗，所以请你等等我，等我把一切思绪理顺，在我拆解并治疗我们这段关系之前，我要先处理我自己
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